冰火水晶·玥玥

写下这个题目的时候，心里不禁有些酸楚，永恒，多么美妙的一个词语，被人们用在爱情中，友情中，那么动人。但是今天，我感受到的不是爱情、不是友情，是亲情。

当我漂泊在这个自己喜欢的城市时，自由的空气和奋斗的激情一直充斥我的左右。我爱这种感觉，自由驰骋，多么惬意，年轻真好！但是我总是没有安定的感觉，不管我花多大的价钱租一个最舒适的房子，吃一顿最可口的饭菜，我一直以为那是一种年轻的心在骚动，而昨晚，我终于真正明白了那是什么原因，因为父母不在身边，因为没有他们，我就没有家的归宿。

当最不爱说“肉麻话”的妈妈，在短信中说出那一句“妈妈想你呀”的时候，我的心真的颤动了，我觉得自己是多么的残忍，竟然让妈妈如此的思念，我的心碎了，比失去爱情要强烈的多！我告诉自己，无论多忙，无论多烦，每天都要给家里，给爸爸妈妈发个消息。因为我知道，无论我在哪里，无论有多辉煌，真正会被我触动的只有他们——我亲爱的爸爸妈妈。

我爱你们，我的爸爸妈妈。我愿用一切换你们永远健康，幸福！这也是我做一切的动力！

因为一个无法解释的误会，我们不再有联系，也许心里都觉得很受伤，都觉得很无辜，很委屈。我知道，这是一种冻结的友情，还没有消失，却无法再触碰。

我说：“曾经拥有的我会珍惜，已经失去的，即使再留恋，我也无力去回首，因为伤痛的感觉一次就够，更何况我接二连三的感受过多次……”

你没有回应，只是在突然想起时向我传达一点点关心。对于这种关心，我从来都没有回应。是的，因为在我心底这段友情冻结了。但是我承认，每次感受到你的祝福、你的关心，我的心底都一种无法名状的无奈和心动。

终于，我告诉自己，如果还有下一次关心，我一定会放下所有的思想包袱，将这段冻结的友情重新启动……

可就在我作出这个决定之后，你的关心不再送出。

也许在送出那最后一次关心之时，你告诉自己：“这是最后一次，如果她还没有反应，我就放弃……”

为什么是这样？

掠过浪漫·坝上印象

                                      冰火水晶·玥

城市的喧哗继续着无边的寂寞，坝上的风情却延绵着浪漫的约会，置身都市的我们在尝尽并不孤单的寂寞之时，开始了一段风情浪漫的约会……

亲近沽源，源自一种冲动，一种“梦里绿乡”的冲动。领略花香春韵的草原，用晨光点燃山村的激情，这一次浪漫之旅就开始于一个东方欲晓的清晨：一丝凉风轻轻掠过面颊，为我们饱经酷暑的脸庞带来些许的清爽，闪电河就在面前，却突然产生了一种无法言表的距离，河水的清透映照出我们世俗的面孔，不知该怎样亲近这真实的纯洁。对自己说：暂且抛开城市氤氲气息下的无奈，去梳理和洗净我们的心灵。听说这条闪电型的河流还有一个浪漫而凄美的传说：天上的闪电女爱上了人间勤劳的男青年，而仙人有别，闪电女触犯了天条将被处死，悲伤不已的她流下了一滴晶莹的泪珠，这一滴泪珠落在地上变成了一汪纯洁而美丽的湖水，滋润着大地。从此，男青年天天来到湖水边，含情脉脉的看着湖水，他们就这样的交流着、爱慕着……头顶的天、远处的山、脚下的水在淡淡的晨光中融为一体，伴随着悠悠的脚步，在心中化成一种永恒的期待。

还在回味着那种暧昧情愫的时候，眼前已经出现了另一片天地，一望无边的草原上繁星般的充满了金黄色的亮点，“塞北多芳草，一岁一枯荣”—— 草原如梦，鲜花如歌。“清香扑鼻，醉卧黄花草原湖”——草甸如梦，五花如歌。眼前的景色又怎是这笨拙的笔能够写得出？“五花草甸”是否因五种花朵而得名我无从考证，只知道眼前的美足以让人忘却玫瑰的媚、百合的洁、雏菊的雅。闭上眼睛，闻着淡淡的花香，体验着世外桃源的娇媚，在这一片静美之中，突然有种策马奔腾的冲动，欢腾的草原上，一切都变得缥缈而虚无，只有我们的心在欢唱，情在激荡……

人说“看景不如听景”，在飞驰的汽车上，我的心中曾有过一点点淡淡的忧伤，生怕这种亲近的冲动会毁灭心中浪漫的期待；而当我恋恋不舍的回到自己的轨道上时，心中又有了沉沉的“负担”，不知何时才能再次继续这一段浪漫的坝上之旅……

                           （自创，请勿转载）

外面漆黑一片，一个人坐在家里，一台电脑、一盏灯、一杯咖啡，一个我，耳边响起的是他最爱的两只蝴蝶，脑中想起的是他一个人待在宿舍中反复听着这首歌的情形。

我不能否认，他在我心中落下了深深的烙印，无法抹去，因为他已经离去。我告诉朋友，我恨他，我告诉自己，我恨他，但是为什么，在这样的夜里，我还是会流泪，我还是会想起。他说会守候我，无论在天国还是人间，我相信他，他没有骗过我，只是他很会隐瞒，让我不知所以。尽管如此，我相信他在天国看着我，关注着我的一举一动。

世界上有两种承诺是永远不会更改的，一种是没有说出来的承诺，一种是说完就兑现的承诺，他给我的承诺属于后者，我只能这样告诉自己。他们说他的最后一刻的思念中有我，我不相信，我不是他的全部，只是他的一段经历而已，他的最后一刻中不应该有我，我知道。

曾经以为宿醉是最好的麻醉品，现在发现不是这样的，宿醉不是麻醉品，咖啡才是，因为咖啡中有回味，有回忆，这样才不会孤单，不孤单才会不去刻意伤感，但是现在，我喝着咖啡，为什么还是这么孤单？

我不知道自己在写什么，也许从他走了之后我就一直在这种混乱中……

开始的时候，什么都无所谓，什么都可以忍受，产生了冲突以后，什么都不能忍受，甚至看见都让人讨厌。人的生活就是这样，无奈，或者说无奈都不准确，那该怎么说，不知道，不了解……

生活在自己不喜欢的世界里，最重要的就是学会不被其他的事情，其他的人所干扰，尤其是心境不被干扰